Dowcipy

[Louis EX]

* DysZ jest dziewczyna
<DysZ> i zapamietac to prosze
<anulkas86> wrzućcie to na topic żeby nikt nie zapomniał ze Dysz to dziewczyna:P
* v3rt changes topic to 'DysZ to kobieta!!!!!!!!'
<DysZ> vert idioto nei kobieta tylo dziewczyna a to nei tosamo
* v3rt changes topic to 'DysZ nie jest kobieta!!!!!!!!'
<DysZ> vert : omg

<Artur> czesc jestem Artur
<Artur> jestem tu tylko przelotem
<wilku> a widzisz bo kura jest na przyklad nielotem..

<krzysko> ide oddac mocz sikiem prostym!
<cz> wzdłuż poziomicy sikasz?

<cz> Hehe Zadzwońcie sobie pod 0 800 666 666
<LaNdScAp3> a kto odbierze? szatan serduszko?
<Torin> rotfl
<cz> :]
<LaNdScAp3> pierdole to, jak ostatnio zadzwonilem na numer ktory podales, to mi przyszedl rachunek 4.000

_226 : ehh ta dzisiejsza mlodziez... zdemoralizowana
_226 : uzywa slow ktorych nie rozumie... czysta mezopotamia

<dozzie> prawdopodobienstwo, ze na pokladzie samolotu jest bomba wynosi 1/1 000 000
<dozzie> prawdopodobienstwo, ze na pokladzie tego samego samolotu sa dwie bomby
<dozzie> wynosi 1/1000 000 000 000
<dozzie> wniosek?
<dozzie> jesli chcesz zminimalizowac prawdopodobienstwo, ze na pokladzie jest cudza bomba, to zabierz wlasna

(1-03-2005 21:41)
cze, znasz się na przegrywaniu i łamaniu kodów filmów na dvd z wypożyczalni?
carve (1-03-2005 22:04)
jasne, specjalizuje sie tez we wlamaniach na konta rozliczeniowe i debetowe w bankach: BZWBK i PKO... jesli chodzi o Inteligo i mBank to dopiero zaczynam. Łamie takze plyty analogowe i czasami udaje sie zwykle CD-R. Jak dotychczas zlamalem dwie plyty chodnikowe. Przegrywam regularnie. Ale nie poddaje sie i gram dalej... moze w koncu wygram...
(1-03-2005 22:04)
mówisz poważnie, bo ja całkiem serio o to pytam...

autentyczna rozmowa uslyszana przez kolege w radiotelefonie - nasluchiwal PKP w Rzeszowie:
- przszsz, pani dyzurna, tu ex wielkopolanin 8080 pusc pani tego towarowego na boczny
- pszszzsz TY CHUJU ZAJEBANY, tu pospieszny malopolska
-pszpszsz dyspozytor, dyspozytor tu dyspozytor, malopolska, zjezdzamy na boczny
- przszzrz JA WAM KURWA DAM
- przrzszsz musicie zjechac
- przrzprzrz A CHUJ WAM W DUPE
- malopolska koniec.
---------------------------------------
i drugi tez PKP Rzeszow:
jechalem niedawno i mechanik jakis:
- towarowy 23544 stalowa wola jakis czlowiek spuszcza mi paliwo z cystern
- dyzurny rozwadow, wzywam sok
- co mam robic?
- a rozjedz go kurwa
- pspszszpsz JA CI DAM TY STARA KURWO
- pszzpszspz kto to byl?
- jakis najduch jebany
- pszpszpszpsz NIE KURWA, TO JA SPUSZCZAM TO PALIWO SCIERO

<Lewy> kot mi wczoraj nasrał w kuchni, ja ide mu zaraz nasrac do kuwety

I tekst roku wg mnie:

<Moderator> Następna osoba, która napisze z caps-lockiem też dostanie bana, są jacyś chętni jeszcze?
<Reaver> A MOŻNA Z SHIFTEM?

[Invis]

ostatnie wymiata. Ciekawe czy dostał bana

[Louis EX]

<amanda99> siemaaa, z kad klikaci??????
<Loki> z tond
<ramirez> z tamtond
<Vesuvio> Ze wszond.
<Dis> Z nienacka
<bercik> Z komputra
<amanda99> dziwne miasta
<amanda99> to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

<Erq> heh, w tv, na jedynce, o nowej maturze mowi Wojciech Murzyn
<MrDeadhead> co za jeden?
<marcus075> LOL
<Erq> gin czarnuchu!
<rivil> rasisci
<Erq> a tam
<Erq> czemu rasisci
<rivil> Ja tam nie mam nic do czarnych, uwazam jedynie ze kazdy powinien miec swojego

<Dotti> dzis jestem padnieta
<Dotti> boli mnie pupa od siodelka rowerowego:d
<dead_but_smiling> to sobie wyjmij

<Kargi> moj chlopak tez mi mowi, ze jestem gejem, nie wiem dlaczego

* plejstocen has joined #sticker
<valdik> boshe... skad ludzie takie nicki biora?
<valdik> z wyprzedazy w "smiesznych rzeczach"???
* waniliowa_mysz has joined #sticker
<plejstocen> lol
<valdik> nastepny?!
<valdik> moze zrobimy konkurs kto mial najdebilniejszego nicka w tym kwartale
* but_w_pologu has joined #sticker
<valdik> O_O
<valdik> ok, poddaje sie. zapomnijcie ze cos mowilem...
<plejstocen> ROTFL!!!!

<gosia> nie mam czasu - ucze sie budowy siusiaka - straszliwie pojebana, szczegolnie po lacinie;]
<gosia> lecz!
<gosia> bede mogla dzisiaj z czyztym sumieniem powidziec ze 'chuja umiem' - o ile sie naucze

(celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem.
(celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście.
(celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy
(celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś.
(celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego:
(celtique) - Wpiedol, kurwa?
(celtique) - Ee..
(celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy.
(celtique) - Ale.
(celtique) - Jakie ale? Wpizdę chcesz?
(celtique) Koleś wyjmuje telefon
(celtique) hahaha
(celtique) a boss szajki
(celtique) - Prima aprillis!
(celtique) I poszli.
(celtique) Normalnie padłem.

(Dis) o, a swoja droga,to nie mowilem wam o wspanialej pomocy technicznej,producenta gier o nazwie, "running with scissors"(ci od postala)
(Dis) w instrukcji (bo mam oryginala) kazali pisac bezposrednio do nich jak cos nie bangla,to im nasmarowalem maila ze specyfikacja sprzetowa, bledem, gdzie on sie pojawia, itp.
(Dis) dostalem odpowiedz za 4 godziny nastepujaca:
(Dis) "We know"
(Dis) koniec

<Misiek> musze wypelnic formularz aby otrzymac wize do USA
<Misiek> i pytaja mnie
<Misiek> 'czy jest Pan czlonkiem organizacji terrorystycznej?'

Na koniec najlepsze jak zawsze

<LaNdScAp3> o, jakis chuj w bloku linuksa ma.
<LaNdScAp3> a nie, to ja.

[Louis EX]

Nikt nie odpowiada? To rodzynki z basha - ciąga dalszy.

<microg> dzis byl dobry numer, siedze u promotora i jakis jego magisterek mowi: nie dotykac mi laptopa bo sie mi tu cos liczy. magisterek wyszedl , a moj promotor podchodzi resetuje laptopa, ootwiera jakis edytor i wpisuje wielkimi literami KOPYTKO , koles od laptopa wraca po 5 min , patrzy na to i: co to? a promotor : KOPYTKO

<kaktusik> Szedlem najebay pomostem i patrze zeby w dziury nie wejsc.
<kaktusik> Ide i nagle taka wielka dziura to sobie mysle zrobie duzy krok.
<kaktusik> I sie zjebalem bo to byl koniec pomostu.

<macgyver`> z jakąś Fabią 1.4 się ścigałem
<macgyver`> z pozytywnym skutkiem
<macgyver`>
<Midnight`> dla kogo ?
<brak> dla drogowki

<napalony23>caluje ci piersi...
<napalony23>i szyje...
<kasia18>co szyjesz??

<donald_> Dzisiaj znowu w pracy mialem ubaw...
<Funs> why ?
<donald_> KIerowniczka juz chyba ma mnie dosc.
<donald_> No psikla sobie czym na lape i sie mnie pyta czy chcialbym zeby mi laska tak pachniala
<donald_> a ja do niej ze nie psikam se niczym laski

<fQ> powiem wam ze sexi wygladam w okularkach nowych D:
<fQ> dzisiaj tak dupy stwierdzily
<fQ> odemnie ze szkoly D:
<m4ka_> hehe ;]
<m4ka_> to im tez trzeba kupic okulary

<Sad_Dorregaray> udalo sie lol
<xerathin> Dorr, co sie udalo?
<Sad_Dorregaray> puszczam dym uchem
<xerathin> lol
<Ictorn> A oddajesz mocz nosem?
<xerathin> :D:D:D

<m110111> teraz wiem po co sa szyberdachy
<lcl> zeby ptak mogl Ci nasrac na glowe.

<Myszka112> Witam! A więc tak mój problem polega na tym, że: w trakcie grania(tak po 5 minutach) zawiesza mi się komputer i muszę go resetować. W sumie dzieje się to tylko przy kilku grach (które niedawno ściągnęłam z netu np. zuma delux, luxor, bejeweled itd.) ale zależy mi na nich.
Jeżeli jest coś co ma na to wpływ i da się to naprawić to bardzo proszę o pomoc!!!
Z góry dziękuje
<serphin> nie zaczynaj zdania od "a więc..." nie uczyli Cię w szkole?...
<techi> serphin -> Nie zaczynaj zdania z małej litery. Nie uczyli Cię w szkole?...
<EspenLund> serphin---> nie stawiaj 3 kropek, nie uczyli Cie w szkole?
<QQuel> Espen Lund - Używaj polskich liter, nie uczyli Cię w szkole?
<EspenLund> QQuel - Pisz poprawnie czyjeś nicki, nie uczyli Cię w szkole?
<b166er> mię w skołe malo nłuczyli wic ja nei bede kozakowal.

<Miko> are u really polish?
<small_girll> yeah
<Miko> nice
<Miko> so, can u tell me how say 'hi' in polish?
<small_girll> -__-
<small_girll> ok
<small_girll> in polish 'hi' is 'obciagne ci'
<Miko> cool, thx :]
<small_girll> np
* ShizuPL has joined #[...]
<ShizuPL> jou all
<Miko> obciagne ci Shizu!
<ShizuPL> spoko
<small_girll> ROTFL

[Louis EX]

<ElSzatan> Rzucic palenie ? To latwe. Robilem to ze sto razy.

<wirus_> dzwonek do drzwi
<wirus_> poszedlem otworzyc
<wirus_> otwieram
<wirus_> a tu qtwa w foteliku przed drzwiami jakies dziecko - spi
<wirus_> myslalem sobie: kurwa ktos bachora podzucil
<wirus_> sercer mnie w gardle stanelo
<wirus_> nie wiedzialem co robic i wogole
<wirus_> a tu jakis koles wyskakuje i mowi dzien dobry
<wirus_> znajomy moich starych
<wirus_> no myslalem ze mu jebne
<wirus_> jeszcze mi sie lapy trzesa

<shadow> siedzimy z kumplem na jakichś wykładach o Tetmajerze
<shadow> nagle gośc zadaje pytanie "kto uważa burzę, wicher i deszcz za swych braci?"
<shadow> a kumpel na to "Pocahontas?"

<q2mac> dostalas tego slodkiego sms'ka ?
<anne> tak dostalam, dziekuje ci
<q2mac> a to dziwne, bo ja nie wysylalem...

<6233366> mam pytanko, jeśli ktos włącza film i ma głos na kompie, ale nie ma obrazu, to co mu brakuje??
<serafin> monitora ?

<pomidor> Nie ma ryzyka nie ma przyjemnosci ...
<mTT> no
<mTT> zawsze to powtarzam jedzac kolejna paste
<mTT> do zebow

<Silent> do szkoły nie idziesz?
<dreadu> idę
<dreadu> na 9 dzisiaj
<Silent> aa
<dreadu> ale moze bedzie jak wczoraj i mnie zwolnią
<Silent> hehe, za co?
<dreadu> stary wchodze na leckję (troche się spóźniłem) i facetka do mia:
<dreadu> "w tych butach to możesz tdo domu iść"
<dreadu> i poszedłem

<Grześ> Nie uwierzysz!
<Grześ> Oni mnie chyba powiesza za jaja
<Grześ> ja pierdole
<Andrzej> ??
<Andrzej> kto ty?
<Grześ> kurwa, juz po mnie!
<Grześ> ja pierdole, jestem martwy
<Andrzej> qrwa to zajebiscie! ale kto ty?
<Grześ> ide dzis ulica, i zaczepilo mnie 2 typow
<Andrzej> aha, fajnie, ja pierdole, ktos ty jest?
<Grześ> ale ide dalej i nagle, patrze do torby i nie mam dokumentow. Ukradli mi je!
<Andrzej> Kurwa cfelu jebany! Ktos ty?? Huj mnie obchodzi ze ci cos ukradli dalnie pierdolony! Pojebalo cie?? Nie pisz kurwa wiecej bo jestes jakis jebniety!!
<Grześ> no ja z pracy pisze
<Andrzej> tato? No ja pierdole to przecierz pytam sie kurwa ktos ty to kurwa nie laska odpowiedziec??

<idok> a ja bylem wczoraj na zebraniu komisji wyborczych (wybieranie przew. itp) no i jeden dziadek taki tekst puszcza do wydawalo by sie faceta z przeciwka :"A moze pan by sie zdecydowal" a ten "pan": "Nie,ja sie nie nadaje, a pozatym to jestem kobieta ... "
<idok> chcialem sie powstrzymac ale nie dalo rady :]

<jacekKangur> ide do akademii Pana Kleksa
<beataKom> do??
<jacekKangur> no do kibla

[Louis EX]

Idzie sobie chodnikiem jąkała i widzi na ulicy zdechłego konia. Wyjął komórkę i dzwoni na policję:
-Komisariat polisji słucham
-Pro-ooszę paa-na t-tu na ulli-icy le-le-żży za-zabi-iity kkoń
-A jaka to ulica
-Mi-mi-mi
-Mickiewicza?
-Niee, mi-mi...
-Mikołaja?
-Niee!
-No to niechże pan zadzwoni za 10 minut jak pan bedzie mógł to powiedzieć!
Jąkała dzwoni za 10 minut
-No i wie Pan już na jakiej ten koń leży ulicy?
-Noo na mi-mi-mi...
-Mickiewicza?
-Niee, mi-mi...
-Mikołaja?
-Niee!
-To proszę zadzwonić później
Facet zadzwonił za pół godziny:
-tten k-kooń le-leży na ul-uliccy mi-mi
-Mickiewicza!?
-Taak! Prze-przenioosłłem sk-kurr-wy-wysyynna!

Chłopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera w nich, dobiera rozmiary i po kolei wymienia różne smaki:
- Poproszę truskawkową, bananową, o i malinową też poproszę...
Na co stojąca za nim 80-letnia babcia:
- Panie!!! Będziesz się pan pierdolił czy kompot gotował??

Pogram "Od przedszkola do Opola" pan pyta
jak masz na imie ?
-Ania
a z kim do nas przyjechałaś?
-z mama i tata
a masz jakieś zwierzątko?
-tak kotka
a jak tatuś woła na kotka?
-Sierściuchu jebany….

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów.
- Patrzcie i uczcie się ode mnie
Wchodzi klientka:
- Poproszę proszek do prania firan.
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro pierze pani firany może pani umyć okna. Klientka kupiła również płyn.
- Widzisz Jasiu - tak musi pracować sprzedawca, teraz twoja kolej -mówi szef - widząc następną klientkę.
- Poproszę podpaski
- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien.
- Co proszę?
- Skoro nie może pani dawać dupy - to niech pani chociaż okna umyje.

Egzaminy wstępne na nauki polityczne. Profesor
rozmawia z kandydatką.
- Co Pani wiadomo na temat programu ekonomicznego
dla Polski realizowanego przez ministra Hausnera?
Dziewczyna milczy.
- No to co Pani wie o polityce społecznej Leszka
Millera?
Dziewczyna milczy.
- A wie Pani kto to jest Leszek Miller? A nazwisko
Kwaśniewski z jaką funkcja w Panstwie kojarzy się
Pani?
Dziewczyna milczy. Profesor myśli, że jest niemową.
- A skad Pani pochodzi? - pyta.
- Z Bieszczad Panie profesorze.
Profesor podszedł do okna, wygląda na ulice, chwilę
się zastanawia i mówi do siebie: K**wa, może by tak
wszystko pierdolnąć i wyjechać w Bieszczady?

Pijak jedzie tramwajem, i ledwo trzyma się na nogach. Obok stoi elegancka kobieta i caly czas patrzy na niego z obrzydzeniem. W pewnym momencie pijak nie wytrzymuje i wymiotuje na kobiete.
- Pan jest swinia!
- Ja swinia? To niech pani zobaczy, jak pani wyglada...

tu jedzie pojazd A, tu pojazd B, tu tramwaj a tu
karetka. Który przejedzie pierwszy?
- Motocyklista.
- Skąd tam motocyklista?
- A ch. wie skąd oni się biorą!

[Administrator]

Nie czytać, bo głupie

Na dyskotece wiejskiej, mieszczanin podchodzi do dziewczyny:
- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Podchodzi do drugiej:
- Zatańczysz?
- Nie chulom.
Zrezygnowany podchodzi do trzeciej i się pyta:
- Zachulosz?
- Z wieśniakami nie tańczę


Spotyka się dwóch Ukraińców i jeden mówi do drugiego:
- Stary tam w Polsce to jest prawdziwe życie nie to co u nas. Wstajesz rano i podają ci pyszne śniadanko do łóżka potem sex do południa. Po południu wykwintny obiad szampańskie desery i sex do kolacji. Kolacja - palce lizać, a po kolacji do późnej nocy sex ile tylko pragniesz.
- No no brzmi nieźle. A skąd ty to wszystko wiesz byłeś w Polsce?
- Ja nie ale moja siostra była.


Jasio pyta się taty:
- Jaka jest różnica między teorią a praktyką.
Na to tato:
- Idź do mamy, siostry i dziadka i zapytaj się czy daliby dupy murzynowi za 1000$.
Jasiu więc idzie do mamy i pyta czy dałaby. Mama na to:
-Dałabym synek, wiesz nowe meble by się przydały i pralka...
Potem idzie do siostry i pyta o to samo, na co siostra odpowiada:
-Dałabym, wiesz nowy telefon by się przydał, kosmetyki drogie...
Na koniec idzie do dziadka i dziadek na to:
-Dałbym, wiesz emeryturka mała...
Jasiu idzie do taty i mówi, że wszyscy daliby murzynowi za 1000$, na co tata odpowiada:
-No to widzisz synek w teorii mamy 3000$, a w praktyce 2 kur*y i pedała

[KKProgamer]

Ten ostatni jest stary też go znam WYMIATA! ;p

[Kronos]

Kolega dziś w szkole mi je opowiedział. Powiedział, że zobaczył je na jakiejś stronie. Mnie specjalnie nie śmieszą, ale może was? ( Jak kolega powie jakiś bardzo śmieszny, to wrzucę. )

Uciekł goryl z zoo. W końcu dwóch facetów z tegoż zoo go odnalazło i miało przyjemność przechadzać się z nim po ulicy, na której mieszkały same napalone kobiety. Kobiety te miały zwyczaj zaznaczać kredą ile kto wytrzymał.
Słyszą wołanie:
- Ogiery! OGIERY!
No to jeden gość poszedł. Po dziesięciu minutach wraca zmachany i spełniony:
- Ile wytrzymałeś?
- Stary. siedem krech!
- Dobry!
Ida dalej i to samo wołanie. No to idzie drugi.
- Ile?
- HAHA! Dziesięć!
- Przech*j!
Idą dalej i znowu wołanie. Narada:
- Ja nie idę.
- Ja tez nie. A może goryl?
No i poszedł goryl i nie ma go godzinę, dwie. W końcu słyszą przeraźliwy krzyk:
- OGIERY! DAJCIE KREDY!

Do ruszającego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzycząc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóźnię do pracy!
- Panie kierowco - wołają pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoś chce wsiąść!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgą:
- No, nie spóźniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!

Po jakiś 15 latach małżeństwa, z powodu narastających nieporozumień, para postanowiła udać się do poradni małżeńskiej. Zaraz po zadaniu pytania przez terapeutę żona rozpoczęła pełen pasji i uniesień bolesny wywód na temat tego co jej się nie podoba w ich związku. Cały czas mówiła o braku intymności w ich związku, odrzuceniu i zaniedbaniu, samotności i pustce, poczuciu bycia nie kochaną, ciągłych obowiązkach domowych jak sprzątanie czy pranie i innych swoich potrzebach nie spełnionych podczas małżeństwa. Wreszcie, po długim okresie czasu, terapeuta nie wytrzymał, wstał z miejsca, obszedł swoje biurko, poprosił żonę by wstała, po czym objął ją i namiętnie pocałował. Kobieta zamilkła i cicho usiadła. Terapeuta odwrócił się do męża i powiedział:
- I właśnie tego potrzebuje Pana żona 3 razy w tygodniu.
Mąż pogrążył się przez chwilę w zadumie, a następnie odparł:
- Hmm, mogę ją tu podrzucać w poniedziałki i środy, ale piątek definitywnie odpada bo jeżdżę na ryby!

Koło dwóch milicjantów z psem zatrzymuje się przechodzień i zagląda psu pod brzuch.
- Co robicie obywatelu? - pyta milicjant
- Ano, chciałem zobaczyć, czy miał rację ten, co powiedział, że na rogu stoi pies z dwoma k***sami

Najśmieszniejszy zostawiłem na koniec wg mnie. Komentować . Mój kolega czeka na ocenę!

[Kronos]

Był sobie Pan, którego od jakiegoś czasu strasznie bolała głowa. Na początku wytrzymywał, jechał na tabletkach, ale po jakimś czasie już nie mógł. Poszedł do lekarza. Ten go zbadał, obejrzał i mówi:
- No cóż, wiem jak pana wyleczyć, ale będzie to wymagało usunięcia jader. Ma pan bardzo rzadki przypadek naciskania jąder na podstawę kręgosłupa. Nacisk powoduje ból głowy. Jednym sposobem przyniesienia panu ulgi jest usuniecie jader. Co pan na to?
Pan zbladł i myśli. Jak to będzie bez jader no i w ogóle... Jednak doszedł do wniosku, że z takim bólem głowy to nie da rady żyć i postanowił "iść pod nóż".
Mija kilka dni po zabiegu, głowa już nie boli.
Jednak czul, że bezpowrotnie stracił coś ważnego...
Postanowił sobie to, przynajmniej tymczasowo, zrekompensować nowym ciuchem.
Wchodzi do sklepu i mówi:
- Chce nowy garnitur!
Sprzedawca zmierzył go wzrokiem i mówi:
- Rozmiar 44?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierzył, pasuje idealnie!
- Może do tego nowa koszula?
- Niech będzie.
- Rozmiar 37?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Gościu założył koszule, leży jak ulał.
- To może jeszcze nowe buty?
- A niech będą nowe buty.
- Rozmiar 8,5?
- Tak, skąd pan wiedział?
- To moja praca...
Pan przymierza buty, są idealnie dopasowane.
- No to może nowe slipki?
Chwila wahania...
- Jasne, przecież przydadzą mi się nowe slipki.
- Rozmiar 36?
- Ostatnio nosiłem 34...
- Nie mógł pan nosić 34. Powodowałyby ucisk jąder na podstawę kręgosłupa i miałby pan cholerny ból głowy...

Next suchar kolegi .